陳醫師的無花果樹

誰最偉大    一個仲夏的夜晚，在一個鐵匠的家裡，當鐵匠剛開始入睡的時候，從他的工具箱裡，傳出了一場喧鬧的聲音。在這寂靜的夜晚中，顯得特別的響亮。我們似乎可以感覺到，一場激烈的辯論會已經開始了：聽！    「我最偉大！」鐵先生很驕傲的說：「若沒有我，誰還能憑室的造出各種鐵器呢！」    「嘿！你少得意。只有你，若沒有我，誰也造不出東西來。所以，我是最偉大的了！」鐵鎚先生狼狼的回了鐵先生一嘴。    「你們別太自誇！最偉大的該是我。若沒有我，誰還能夠將鐵先生燒軟了，而使鐵鎚先生能夠工作呢！」焦炭先生面露笑容，極其自滿的說。 焦炭先生面為笑容，極其自滿的綻。    「哈！哈！」焦炭先生剛剛說完，從工具箱的角落裡便傳來了一陣大笑聲。火柴先生從火柴盒中慢慢的伸出了頭，瞄了大家一眼，然後盯住了焦炭先生說：「焦炭先生，你別忘了，若不是我，你還能起火燃燒嗎？所以，我才是我們中間最偉大的了。」    「你們都不偉大！」吃風機先生大叫了一聲，然後清了清喉嚨又說：「最偉大的該是我才對。若沒有我，火柴先生不能使焦炭先生燒紅，焦炭先生不能將鐵先生燒軟，而鐵鎚先生也就無法工作了！」    正當他們，你一句我一句的叫個不停的時候，鐵匠靜悄悄的來到了工具箱的旁邊。那呵雜的聲音立刻靜止了，因為為他們都看到了鐵匠。    「孩子們！你們別鬧！你們所說的話我都聽到了。假若不是我付與你們生命，你們還能做什麼呢？」鐵匠說完了以後便走了。他們都羞愧的低下了頭，因為他們現在才知道，他們自己並不是最偉大的。     我常常聽到自誇者的聲音〈我想，你也聽到過才對〉。他們說：「我考上台大醫學院了，你們看！全台灣，誰能比我更偉大呢！誰有我這麼利害呢！」 「看我！考取了公費留學，下星期就要到美國去了，真偉大！」。 「我身體這麼棒！功課又這麼好，我信「睡覺」就好了，世界上還有什麼神呢！」「我現在有好幾億的資本，我明年決定 蓋××棟 大樓， 開×× 工廠。」      他們都自認為是最偉大的人，因為他們有錢財、有才智、有能力。在人的眼光看來，...

從迷失步上永恆     思寂 明雄： 接到你的來信，並沒有使我驚奇。我已能猜測這期間可能發生的事，也知道你如何的需要「主」。你目前的矛盾、徬徨，我也曾經歷過啊！正如你一樣，我也曾對那些不關心我、不能體諒我的人懷過憤怒，而且，也懷疑過神。雖然，我從小就在宗教的薰陶下長大。 人的一生中，總有過一段這樣摸索的時期。有時候，我們會突然感覺，我們的父母、朋友、老師竟都不了解我們，正當我們最需要關心和鼓勵的時候。好像，我們是世界上最孤獨的人。 去年我上了大學，生命對我來說，該是更新的開始，但面對這種新的轉變，卻也帶給我不少苦惱。雖然學校有很多的郊遊和晚會，我總擺脫不了極度孤獨和空虛的感覺。生活的意義是什麼？人生真正的目標在那裡？……也許，我不該想那麼多、那麼遠……。 一度我厭倦聖經，也不喜歡禱告、參加崇拜，和基督徙也不再有什麼往來。我在自己的小天地裡，渡過了一段恐懼、黑暗的日子。我迷惘、摸索，心中有一大堆的疑問……。 雖然我叛逆過神，神還是憐憫我。一旦我醒悟過來，發現一切問題全出在自己身上，向祂悔改的時候，我便得了醫治的良藥，它使我在神的道路上再一次得力。 我什麼時候尊自己為大，什麼時候就絆倒。什麼時候自以為是，什麼時候就迷失。你知道你問題的關鍵在那裡了吧？記得我那些迷失的日子，是從我輕忽神的話以後；我重新得力，卻是在我重拾起聖經的時候。當我一次一次又一次細細的體會神的教訓的時候，我那顆又寂寞又空虛的心便慢慢的得著滋潤、得著飽足了。的確，神的話是我路上的光，又是我生命的糧，生命的活水。 不是神置我於不顧，是我輕忽了祂的愛不去就近祂。你若試著尋求祂、親近祂，你就會從那莫明的迷惘興苦惱中得到解脫，生命依舊是光明的、美好的。 我們都還年青，人生也正開始呢？你看不見神，只以自己狹隘的眼光來批判世界，人生就好像一點希望也沒有啦！然而有了神就有了盼望，祂使我們的眼界開闊，透過今生，看見將來永世的事，天上的事比地上的事更美、更奇妙，你信嗎？其實，這世界怎能與天家和永生的事相比呢？你不是說你在追求永恆嗎？雖道這被你看成無望的世界會是永恆的嗎？許多人撇下了神，妄想追求永恆，因此他們都發狂而死；驕傲和不信使他們滅亡。 明雄，仰望神吧！把你一生的計畫，交在祂手中，前途不會是黑暗的，我們活著不再沒...

給你 也是給我 騎上生命的野馬 勒緊靈魂的疆繩 狠狠地   摔掉 從花瓶裡偷來的玫瑰 撕碎屬世的彩衣 換上基督的白袍 載走 於默默黑夜裡底 懺悔和祈禱 奔上成聖的山路 把心   從迷失的山谷 帶上   成聖的高峰 睥睨化了裝的世界 再舉起杯 喝飽天上流下來的活水 獻上 喜樂裡底感謝 ( 1968   神家訊息 )

碧潭記遊       清風 (陳盛煊) 今年暑假，大弟剛考完聯考不久，使到台北來找我。當二哥的我，不得不從百忙中，抽出一個下午的時間來，帶他到台北近郊的風景區走走。而我們的第一個目的地便是「碧潭」。 公路局的車子在北新公路上奔馳著。大弟好奇的東張西望，似乎恨不得多長幾個眼睛，好讓大自然的景色，盡收眼底。而我可沒有這樣的心情；以前，我也去過碧潭，可是和這一次加起來也不過兩次。不巧的是第一次是在二年前，碧潭的一切，已不復記憶，如今要我充當嚮導，可真使人著急。 真不知如何是好？車子卻已到了碧潭停車站。 「船到橋頭自然直」我想，反正已經來了，就硬著頭皮充當個「瞎嚮導」好了。跟著一大群人步下車子，轉彎，走，不一會兒吊橋出現了。我和大弟都很興奮，大步的邁進，登上了吊橋。循著微蕩的吊繩，拂著涼面的清風，觀看造物主奇妙的創造，真有范仲淹所說：「…心曠神怡…的感覺。」 碧綠的潭水，輕托著戲水的小舟，穿梭於吊橋之下，尤如「戲水鴛鴦」，好一幅「美麗的畫」。本想立刻置身畫中，無奈「泛舟者」太多，只好委屈一下，先遊「碧潭樂園」了。 老實說，「碧潭樂園」我可沒有真正走過。如今，突然身在其間，可真感到有點陌生。我和大弟都認為，只要有路可走，總不會迷失吧！於是我們不管三七二十一的沿著小路前進。不一會兒，只見兩旁都是樹木遮天，也有不少的香花野草和淙淙的小泉瀑布，環境極其清幽，「唧唧」的蟲聲不絕於耳，好像要拿牠悠美的歌喉，來打破這四周的寂靜。我們都被這清新的景色和動人的蟲聲迷住了。不知走了多久，我們這才發現，四周的遊客沒有了，只有我們兩個在繼續前進。這下子可糟了，不要迷路才好！ 「我們回去吧！」我說。但另一個問題卻是「從那條路回去啊？」擺在前面的是好幾條路，而我們又忘了先前的那條。因此，我們選擇一條有鋪著石板，而往下走的路。「從這條路走，大概可以回到出口。走！」我指著路一面對大弟說，一面自己先走了下去。我想，這條路一定可以通到出口的。可是不幸的很，這條路的終點是「斷崖」。而且旁邊又沒有另一條可變通一下的路。因此我們又返回來，登上另一條石版路。這次大弟說了：「二哥你看！沿著這條路，向下走，再向右上方前進，彎過小丘的旁邊，盡頭處不是可以看到出口嗎？」我仔細的看一下，不錯，出口的地方看的到。因此，我們又開始我們第二次的嘗試，走了好一會兒...

給新生 的一封信 親愛的同學：     我們應該先為你感謝神，因為神帶領你上了北醫的大門，也許在你的心中仍有不滿，也許你們仍然失意，但是我們仍然應該感謝祂，無論如何總是祂的帶領，使你能夠和我們在一起。    從前，我也仍像你一樣，茫茫然的隨著別人走入了北醫。也像一些基督徒一樣，常常向神抱怨，說神這也不公平，那也不公平。這種抱怨持續了很久，在校期間一旦有什麼難處發生，便怪神為什麼帶領我們進入北醫，好久以來也不曾靜下來想一想。    今年暑假，我好好的回憶了一番，從我進入北醫直到現在，提著筆給你們寫信，竟發覺一連串的事實，只不過是被決定好了的「偶然」。今天，我不敢說我已得什麼賞賜，然而什麼賞賜可以比得上認識神，認識自己來得寶貴呢？    剛進了北醫最令人頭痛的莫過於要自己找房子，再加上新環境、新功課，還有各社團的媚力。使我變得很「浮」，一點都沒有札根的願望。到了晚上便覺孤單。 感謝神，我竟和一批基督徒住在一起過了大一上。這是許多「偶然」的開始，我也就在此時參加了團契。這大概也可以算是偶然之一吧！     想起高中時代，我對團契就沒有什麼好感，只不過覺得那是一群「呆瓜」聚在一起，拿著上帝的招牌喊喊口號罷了。另外，我也覺得既然每個星期都上了教堂，幹嗎要再在校內聚什麼會，聚會多也不見得有幫助，聚會多也不見得就是虔誠。因此，高中團契的同學來找我，我總是「婉言拒絕」了。那位大概是主席吧！親自來了幾次便不再來找我了，我也高興落得清靜。其實那時候我最怕別人知道我是基督徒，因為，你知道這是秘密，因為我沒有好見證，脾氣比誰都大，曾經把一個新上 任的女 老師氣走了。〈真後悔〉。    我和許多基督徒契友住在一起，因此我也成了團契的一份子，這說法不見得很合理，因為和我同住一起的人也有沒有參加團契的。神帶領我進入北醫團契，我確信那是祂的帶領，因此團契便和我息息相關了。    新生雖較「土」，倒也有幾個哥哥姊姊們可以幫忙，什麼不懂的也都可以問那些「老生」，在校園內也多了幾個可以打打招呼的人類了，同學們有的人竟羨慕起我剛入學校不久便有上打的朋友，而且，好像還有一段交情似的。  ...

感激的眼淚 今夜，窗外的雨下得好大，雨點不時的打在窗戶上，發出「拍、拍！」的聲音。偶而，也會從窗縫跳進來幾滴雨水。我倚著窗，看那街燈，在雨中直直的站立著。從燈泡裡發出的暗淡燈光，洒得滿地都是，使人有一種淒迷的感覺。雨狠狠的下著，而街燈仍舊發著它暗淡的燈光，頑固的站看。此時，街上看不到一個行人，除了偶而傳來的狗叫聲和那連綿不斷的雨聲外，再也聽不到其他的聲音了。啊！一幅雨中的夜景，它像是在描述著我的倔強與自傲。我的眼睛，隨著思潮的浪花，慢慢的溼了、模糊了，在模糊的畫面裡，我看到了我自己在哭。 是的，我曾哭過。我曾無助的哭過。那年，我幸運的踏上了大學之門。心中充滿著年青人奮鬪的美夢。我敬佩那些自立，自發的青年人。我更羨慕他們。我總覺得，年青人若不能受得起社會的考驗，他們便要失敗，永遠不能在人群中站立起來。我要學習吃 苦， 我不要安逸。 於是，我毅然地背起了行李，離開了伯父的家；這曾是我高中三年來，喜怒哀樂的所在；一個可以供給我安逸生活的地方。 我吹著口哨，心中充滿了希望的火花。我在心裡叫著：「我要獨立了。」勇敢地，大步地踏入了社會的大門。但是，我卻沒有想到，往後的日子裡，有很多的痛苦，正等看我去克服呢！ 我更沒有想到過，「考驗」這麼快的便臨到了我。當我興沖沖的從家鄉來到臺北，開始尋找我的小書房的時候，我突然發覺，我竟不知道找房子的方法。但是，我心中的那股自信與自傲的氣息，卻支持著我，硬著頭皮，開始了盲目的摸索。 從學校後面的那幢國民住宅開始，問到了吳興街口，又從吳興街口，沿看基隆路問到了和平東路，我的雙腿走得發麻了。但是，所得到的，卻都是令人失望的結果；不是房租太貴，我住不起，便是太吵了，我唸不下書。總之，我費去了一天的時間，卻找不到一間合適的小房間。至此，我那顆火熱的心，開始慢慢的冷卻，冷卻了。 當我拖著疲憊的腳步，迎著黃昏的落日，踏上了回伯父家的小路時，失望籠罩著我，我好難受呵！於是，我哭了，無助的哭了；眼淚在我的眼眶裡打轉，然後，慢慢地滑下了我的面頰，滑到了我的嘴邊。我嚐不出它的鹹味，只覺得它好苦呵！我沒有用手擦掉臉上的淚水，我讓它流著，流著，然後為晚風吹乾。這時，我發覺，我是多麼的懦弱啊！ 那夜，我睡不著覺，只是睜著雙眼，望著窗外，想看；難道，主不要我了嗎？難道祂不幫助我了嗎？半夜，我從夢中驚醒，我偷偷的爬了起來，抱看被，又哭...

春天第一顆新綠           在信仰的漩渦中翻滾過幾個冬天之後，又一次地，我隨著一羣生命的追尋者，踏上了北海的黃色沙灘。只為了在暴風雨之前，能擁有幾天心靈的寧靜。      幾天來，雖然天氣並非都很好。但是，總有一天，我們是在海濤的舞蹈中度過，在風和浪的禮讚裡歡呼！      那一天，我們走完了金山海岸，在雨中看浪花，看遠處浪的掙扎，看神所造大有能力的海洋唱歌，看漁夫的捕魚，看日出的海灘。      就這般地走在海的邊緣，走在成熟的邊緣。此時，只想著流浪，生命的流浪，我不是詩人，也不是個多愁善感的人。但我想著流浪，生命的流浪。我感謝神，給我這樣的一次機會，在浩瀚大海之前，尋找自我的寧靜。      雖然，只有短短的幾天，在一些不經意的人來說，幾天，只不過是口中吐出的殘渣，然而我們，我們不同；我們有海、討論、唱詩、禱告、反省，都成了我們更認識自己和基督的路。      劉家玉先生在其見證裡說：「今天人的最大難關，乃是認識自己。我們可以瞭然於古今中外的許多問題，可以被稱為某方面的專家，可以把別人的行為從裡到外分析的一清二楚，然而對自己卻一無所知。」      又是個洗完熱水澡的晚上，討論會總是最精采的；我們不但可以從契友們的心得上得到幫助，此時，我們也在思想；為什麼我們不能寧靜？為什麼在信仰的路上，我們總是起伏？為什麼團契總成為拿不起又放不下的重擔？〈雖然我們可以覺得團契真好，但我們却無法減低傷殘的百分比。〉為什麼 …. 為什麼 … ？      參加過上午的聚會，參加過無數的退修會、春令會、夏令會，一個接著一個，然而我們仍然未曾得著自己。      願意將幾天來「悟」出的安慰和許多淪落的心靈共享，但願那感動我的不是我而是神，但願那啟示我的不是我而是神。若不是神，我豈能超越自己的有限呢！ 〈一〉我們必須開放自己的心靈：      為什麼我們這些自稱為基督徒的，總是在那裏感到自...

看「在這磐石上」所給我們的啟示    當我一口氣看完了這本書，正如本書的序言所說；在心靈上激起了一種「深淵與深淵的響應」。對故事中的主人翁 - 舒美，所表現的信心和愛心，還有忍耐的精神，我實在很受感動。    這是一個日本女看護的故事，也是一間教會，在信心下建立起來的故事。誰肯相信一個柔弱無助的女子，竟然能靠著禱告和信心，做了這些常人所做不到的事呢！當我們想到當時的日本佛教勢力，我們就不得不為我們在台灣所表現出的軟弱而慚愧呢！    舒美從她少女時代開始，一直到她成為小松夫人為止，都是在極度痛苦的心情下渡過的。她所供拜的那些佛爺們，並沒有安慰她半點半滴。正如她自己所說：「這些神都跟我作對，命運又不亨通。我曾盡所能去活得正直誠實，幫助別人，但每當我走進成功的邊緣，覺得自己對這世界有點貢献時，命運就來擾亂我，我則又被投進悲痛和不幸中。這就是我的命運，我必須聽天由命。我所得到的唯一 滿足，就是全心去恨那些曾侮辱我的人，求諸神將懲罰降在他們頭上。」。 「…命運是盲目和殘酷的，憎恨那些陷害我的人必成為我的日常飲食。這樣我的心才得到滿足。」    藉著一個日本婦女 - 小出夫人的引導，舒美終於歸向了基督，「那個痛苦心靈中的「為什麼」都在獲得神的恩賜─從耶穌基督那裡獲得了解答。」怨恨已永遠的離開她了。    一個卑微的器血，一根小小的臘燭，卻替一個日本小村落帶來了天上的信息、得救的盼望。「上帝藉著她行李的失落，把她帶到一個事奉上要多結果實的工場。」    基督的樣式，藉著她的接生工作，散佈到澤谷村中的每一個角落。但是，當她看到澤谷村中的道德日漸敗壞的時候，她就巴不得神的福音早日傳到這村子來。終於，她不但為著澤谷村献上了禱告，並且利用她所有接生的積蓄，邀請了橋本牧師來澤谷村傳道。但是，她只求神給她幾個禱告上的同工。然而，神的恩典總是超過我們所想所求的。澤谷村聚會的人數愈來愈多。    神的靈工作的時候，魔鬼豈不嫉恨？澤谷村中的佛教徒們，大批的聯合起來。對那把房子租給基督徒聚會的房東大施壓力。然而，誰能抵擋基督呢？信徒們還是找房子不定期的聚會著。    為了受洗，他們自已準備便當，帶...

響不完的叮噹                        從萬里營地歸來，心中深處的喜樂，就像是響不完的叮噹，洒滿春天每一處深藏的角落。又是那一首歌，帶著活潑的靈，學校裡唱，教會中唱，連走路時也哼著。    這樣的一次春令會，對我來說，是再也揮不去了。每當我再唱著那一首歌，心中便不由自主地說：「主啊！感謝祢！」，眼角又會慢慢的濕了起來。    有一位弟兄曾說過：「當我們老到只能坐下來回憶的時候………。」。是的，當我們老到只能坐下來回憶的時候，仍要為你說，那年春天，那年春天的經歷和改變。     耶和華說：我的意念非同你們的意念，我的道路非同你們的道路。〈賽 55:8 〉    在春令會開始前十來天中，很不幸的〈幸運？〉得到了急性扁桃腺炎，就此病倒，病得很重；又發燒、又咳嗽，喉嚨也痛，全身酸疼，那時所能做的最好工作就是躺下來。    依照春令會的計劃，會前的這十來天中，正是我最忙的時候；大會同工工作細節需要關照、督促。講員、輔導需要招集協調，報名單的收取需要催促。然而，我病倒了，只能用電話有氣無力地向同工們招呼著。    本來，抱著滿腔熱血，按著早已起草好的計畫，便可一步步地實現我的理想之時，……。而此時只得把所有的事情放下。 ENT 的課程在春令會前念完的計劃完了，春令會的會前工作完了，只有抱著「神知道，祂會預備」的份。〈有點懷疑〉。    我躺在床上，輾轉反側，肉體和心靈上的苦楚使人難以入眠；心想，為什麼要在這時候病倒呢？換個時候，也許我就不會這樣埋怨神了。我說：神啊！為什麼我要在這種時候病倒呢？這是祢的工作啊！我是為祢工作的啊！剛病倒的時候，我就這樣求著神，向神抱怨。然而，沒有回答。    有幾位關心春令會的弟兄姊妹打來電話探訊會前工作進行得如何？報名參加的人數是不是夠多？但是到大會前二天，仍只收到四十三張報名單。有一位姊妹說：應快點催人送回報名單啊！聯絡方面工作似乎...

一個信仰者的形成       東冬    這是一個令人懷念的故事，它開始於我童年的故鄉，在我深藏的心靈裡，刻劃著片片生命的痕跡，而這一生的路就在這個故事中被數著算著。    記得那是我七歲那年，爸爸由一個可以喝醉，可以發大脾氣的人，變成了一個滴酒不沾，仁慈忍耐的精神象徵。在我幼小的心靈中，那是一次永不忘懷的驚訝。還記得在那段赤著雙腳走 一公里 路上學的日子裡，爸爸每個禮拜天都用腳踏車載我到教會的主日學，然後才到鎮上的店裡去。    就像許多在幼小時便上主日學的孩子一般，說不完的聖經故事和聖誕卡片是當時最受歡迎的內容。在那個時候，因背誦聖經而得的許多美麗的卡片，如今仍留在我的儲物箱中。此時，我是不是就算一個基督徒的候選者呢？是不是應該順理成章的成為一個基督徒了呢？事實上，它並不是那麼簡單的。    中學六年，由於準備功課的繁忙，信仰問題並不對當時平靜單調的生活構成任何的威脅。它在我的心中可有可無，我只不過是一個所謂的「基督教徒」而已。    不久，我亦幸運地上了大學之門。由一個聽故事、搶卡片的小孩子，成了一個可以深思熟慮的傢伙。    由於知識的加增，生活範圍在大學生活開始時也突然變得異常開闊。在大一、大二最得意和自滿的日子中，王尚義和存在主義是這個時候最流行的話題和爭執的焦點。到處可見「苦悶」和「失落」的文章及評論。    而我在思想領域中的探討，亦開始於此一段時間裡。記得當時為了了解存在的定義和一大堆奇奇怪怪的哲學名詞，一天到晚抱著課外書猛看，有時侯一個星期裡也難得摸上 一兩 個鐘頭的教科書。由於這種「赴湯蹈火」的勇士精神，雖然有好幾科學期成績徘徊於六十分的邊緣，不過倒因此看完了一些書，對各種近代的思潮有了個清晰的概念。    此時，我自幼所保有的基督徒信條和神蹟故事，開始遭到了前所未有的批判。這種批判亦可以說是對既有的各種信仰事實重作價值的探討。    有一段時間裡，心中反覆想著：人類存在的目的為何？人可否超越自己？世界人類悲慘命運的責任何在？永恒是可能的嗎？這些問題的因擾幾乎使我覺得已快達於瘋狂的階段。 ...